9 de noviembre de 1989

Aquel dia de otoño me levante como cada mañana para ir al colegio, mi madre, escuchaba la radio mientras nos preparaba el desayuno a mi hermano y a mi.

Recuerdo perfectamente que mi madre ponia un interes que no era el habitual en lo que aquella radio estaba contando, y yo, a pesar de apenas contar con 9 años de edad supe que algo muy importante habia pasado: habia caido el muro de berlin.
Mi madre me explico como le puedes esplicar a un niño de casi 9 años lo que era ese muro y lo que significaba su caida.

Hoy, 20 años despues, pienso que entendi mejor la caida del muro ese dia que en la actualidad, ese muro aberrante que dividia a una ciudad, a un pais y a europa por la mitad y que realmente se habia fraguado al acabar la 2ª guerra mundial y repartirse Alemania como se reparte entre niños un pastel de cumpleaños.

Hoy nadie entiende como casi entrados en los 90 podia existir ese muro y lo vemos como algo muy lejano, lo que no nos damos cuenta es que existen un monton de muros como el que existia en berlin, sean fisicos, como el que a levantado Israel para aislar y hacer mas dificil si cabe la vida a los palestinos, el que levanta EEUU en la frontera con Mejico o otros muros no fisicos pero igual de duros que levantamos a inmigrantes.

Hoy tengo un deseo: tener que recordar dias con noticias similares a con la que me desperte aquella fria mañana de 1989.

Besando el culo de Hank

Compara esta graciosa historia con todos los argumentos absurdos de los que buscan creyentes en su dios.


Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.
Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar su culo?
Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que...
María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Besais el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh si, continuamente.
Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del pueblo.
Yo: Entonces, ¿por que no os marchaís del pueblo y recibís el millón de dolares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entoces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
Yo: ¿Entonces como le besais el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.
Yo: ¿Quien es Karl?
María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y vosotros habeis creido sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:

Del escritorio de Karl

Besa el culo de Hank y el te dará un
millón de dolares cuando te marches
del pueblo. Bebe con moderación
Cubre de mierda a quellos que no
sean como tú. Come bien. Hank dictó
esta carta el mismo. La luna está
echa de queso verde. Todo lo que
dice Hank es cierto. Lávate las manos
despúes de ir al baño. No uses
alcohol. Come tus salchichas en
bollos, sin condimentos.

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
María: Hank no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: ¿Pensaba que deciais que nadie puede ver a Hank?
María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.
Yo: Pensaba que deciais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De donde has sacado eso?
María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es suficiente para mi!
Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.
Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está echa de queso verde" lo cual no es cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca...
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
Yo: Estais diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
(María se sonrroja)
Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?
Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?.
María: (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso...
Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.
(María palidece)
Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.)


Saludos.

Servicio militar

Hoy en el trabajo tuve una curiosa conversacion, un compañero del departamento me llamo chaval de una forma que no me gusto, y el lo debio de notar en mi posterior mirada. Entonces tratò de justificarse preguntandome si habia hecho la mili, a lo que yo le conteste con un contundente por suerte no.
Varia personas mas (de los viejos del lugar) estaban escuchando la conversacion y empezaron con las chorradas de siempre, que en la mili te hacias un hombre.
Todo concluyo con un enhorabuena por mi parte por ser "tan hombres" y por haber tirado a la basura un año de vuestras vidas.

Pd:Otro dia contare mi odisea para librarme del servicio militar.

Pd2:Servicio es sinonimo de WC ¿verdad?. WC militar

De haberlo sabido

De haberlo sabido
no hubiera dado todo en un principio
no hubiera sido la noche en tu espalda
ni congelándote de frío.
De haberlo sabido
me hubiera ido sin decirte nada
no hubiera sido tan duro contigo
no hubiera habido corazón en la garganta
Peor que el olvido
fue frenar las ganas de verte otra vez
peor que el olvido
fue volverte a ver
Me sobran Motivos
pero me faltas tú sobre la cama
y ahora que las calles están llenas de bandidos
cuando necesito de tu madrugada
cuando ya te has ido
cuando me parte en dos de una tajada
no hubiera dudado en quedarme contigo
de haber sabido que no me esperabas
Peor que el olvido
fue frenar las ganas de verte otra vez
peor que el olvido fue volverte a ver.

Decidir

Hay algo que siempre me a costado muchisimo:

La toma de decisiones "importantes" en mi vida, siempre le doy mil vueltas a todo, lo consulto con la almohada (o mas bien con el insomnio), hoy he visto claro que esa indecision es la que marca mi vida y eso tiene que cambiar.

A veces dan ganas de tomar decisiones tirando una moneda, lo malo es que yo ni siquiera decido cuando es el momento de tirar la moneda.

Hoy decidi ser optimista, la unica decision mala es la que nunca se toma.

Tu decides

Casi todos nosotros tendremos que hacer algo en los proximos 2 o 3 meses, la declaracion de la renta. Ese aburridisimo tramite lleno de papeles y burocracia. Aparte de hacer una declaracion artistica para intentar estafar a hacienda (cosa harto dificil para los que como yo tenemos una nomina), solo tenemos una decision que tomar junto con nuestra declaracion:

Adonde va el 0,7 % de nuestros impuestos

Tenemos varias opciones.

1.- Marca la casilla de la iglesia y que nuestro dinero se dedique, por ejemplo a pagar indemnizaciones millonarias (5000 millones de dolares solo en EEUU) a victimas de abusos sexuales por parte de curas, obispos y demas "gente de bien".

2.-Marcar la casilla de otros fines sociales y que ese dinero se entregue a alguna ONG, que si bien no son perfectas (otro dia hablare de este tema), haran algun tipo de bien para gente que lo necesita.

3.-No marcar nada. Si no me equivoco ese dinero se reparte entre la iglesia y las ONG.

Yo ya se lo que voy a hacer.

¿Y vosotros?

Un genial dia de curro

Ayer estaba cansado hasta para escribir en el blog.
Despues de pasar toda la jodida noche sin dormir, con dolor de cabeza y el estomago revuelto vino lo mejor.
Un glorioso dia en el curro de no parar: cambia motores, cables "crujientes", contactores, protistores y disyuntores.
Todo esto con jefes agobiantes, algun compañero gilipollas y las preguntas de un ingeniero de letras.

21 mentiras universales

64 sencillos pasos

Pienso, luego existes

7:35 de la mañana

Desertor

Andas hueco y con gafas de sol

como el héroe de tu pared,

tragas las series de televisión;

de ahí puedes aprender.

Piensas que eres algo especial,

que los demás son menos

tu "pipa" te ayuda a ser alguien superior

más tu cerebro no.

No eres más que un desertor del arao

que ha venido aquí a molestar;

no eres más que un desertor del arao,

vete y déjame en paz.

En la tierra se ganan el pan

con el sudor de su frente

, pero para ti existe otro refrán:

vivir sin trabajar.

Y aunque parezca que saben pensar

se te notan las cuerdas.

A una cucaracha por el bater de un bar

siempre alguien la va a pisar.

No eres más que un desertor del arao

que ha venido aquí a molestar;

no eres más que un desertor del arao,

vete y déjame en paz.

El hombre que invento el siglo XX.5 y fin.

Con el forzoso fin del proyecto Wardenclyffe Tesla se hundio.

Debido a su escasez de fondos solo pudo empezar pequeños proyectos, que luego vendia para comer y pagar las habitaciones de hotel donde residia.

Durante este tiempo invento el velocimetro para los coches y la luz delantera locomotiva.

A pesar de sus problemas economicos, ya convertidos en cronicos, Tesla siempre intendo brindar una imagen sofisticada de si mismo.

En 1934 y estando a punto de vivir en la indigencia, acordo con la Westinghouse Corporation un salario mensual a cambio de retirar su denuncia sobre violacion de patentes de tecnologia inhalambrica.

En sus ultimos dias se convirtio en un ser ermitaño y excentrico.

Nikola Tesla murio solo en una pequeña habitacion de hotel el dia 7 de enero de 1943 a la edad de 86 años.

Fue enterrado con los mismos honores que un jefe de estado en la catedral de Nueva York.

Ese mismo dia los servicios secretos de los EEUU requisaron todo el material y los papeles que Tesla tenia en la habitacion del hotel.

Hoy en dia todo esos documentos siguen sin ver la luz y bajo el sello de alto secreto.

El hombre que invento el siglo XX.Episodio 4

Marconi recibe el premio nobel de fisica por la radio en 1911, lo que hizo enfurecer enormemente a Tesla (el habia presentado la patente el 1897).

Mientras seguia buscando financiacion para su proyecto Wardenclyffe (la torre con la cual enviar energia gratis a todo el mundo), desarrollo aparatos para capturar energia eolica y solar, realizo un desintegrador atomico con el que derretia diamantes y rubies (con un diseño bastante similar se realizan actualmente diamantes sinteticos), desarrollo los planos de un avion de despegue vertical, logro conseguir la frecuencia de resonancia de la tierra con lo que provoco un pequeño terremoto que le hizo aparecer como alguien peligroso (nada bueno para obtener promotores).

Patento una poderosa turbina sin helices, la turbina de Tesla consistia en una serie de discos apilados horizontalmente y cerrados en una cámara sellada. Un fluido ingresaba bajo presion a la cámara sellada que causaba que los discos girasen mientras el fluido se deslizaba.
Se construyeron pequeños modelos de la turbina, pero los materiales inadecuados de la epoca, y los serios problemas financieros de Tesla, impidieron que se desarrollasen diseños más grandes, actualmente con el avance de los materiales y mas de un siglo despues del invento de Tesla se estan empezando a utilizar en aparatos de altisima tecnologia.

En 1912 le otorgan el premio Nobel de Fisica, pero amargado por que este habia sido otorgado antes a Marconi por su invento lo rechazo.

En la Primera Guerra Mundial le piden ayuda para desarrollar un metodo para detectar submarinos alemanes y propuso emplear energia de ondas (antecendente del radar) pero Edison, que era el encargado de la investigacion, descarto inmediatamente la idea, declarandola ridícula (25 años despues se creo el radar basandose en los principios de Tesla).

En 1915 Reuters informo desde Londres, extraoficialmente, que Nikola Tesla y Thomas Edison compartirían el Premio Nobel de Fisica de aquel año, Tesla se nego a compartirlo con Edison y el nobel no fue concedido a ninguno de los dos.

Mientras siguio buscando financiacion para su torre, cosa que fue inutil, finalmente Tesla tuvo que entregar su laboratorio a sus acreedores y la torre fue demolida por su valor en chatarra.

Continuara...

Colores.

http://www.youtube.com/watch?v=UB_JwR3TfX4

Negro como el fin de tus deseos
que reducen poco a poco el tiempo muerto
Blanco como quedará la nada
que construye tus cimientos que se doblan
Azul como el sol en tu mirada
como luce la noche más cerrada
Rojo como blancos son los besos
que me mandas desde lejos
Contigo siempre hay tiempo perdido
contigo tanto tiempo perdido y me olvido
Verde como espero que se mueran
todas esas cosas buenas que recuerdo
Verde como estabas aquel día
cuando todo funcionaba y tú no querías
Las cosas que tengo no tienen precio
Las cosas que siento no tienen precio ni desprecio
Y pienso ir a donde soñé
No voy a echarme atrás
Y pienso ir
Y pienso
Y pienso ir
Y pienso ir

Cansado

Tengo encima una noche con 1 hora de sueño, una mañana de trabajo, una curiosa tarde y 16+1 cafes.

Me voy a dormir.

El hombre que invento el siglo XX.Episodio 3.

A principios de 1895, Tesla construyo en su laboratorio un transmisor junto a un receptor portatil para probar su ultimo proyecto.

Entonces llego la tragedia, un incendio destruyo por completo su laboratorio, todo su equipamiento y todos sus apuntes.
Tesla sin un centimo con el que reanudar sus investigaciones se desanimo.
Con dinero prestado por el promotor del proyecto de Niagara pudo reconstruir su laboratorio.

Asi en 1898 mostro en una feria un bote manejado a radiocontrol.
Su meta era vender este invento al ejercito de los EEUU para que tuvieran barcos y submarinos operados a distancia para su guerra contra España: Tesla era contrario a la guerra y pensaba que ahorraria muchas muerte. La armada no se mostro interesada y le tomo por loco.

El proyecto que inicio despues Tesla era mucho mas ambicioso, queria construir una torre con la cual enviar energia electrica gratis a todo el mundo usando la tierra para ello.
La prueba inicial nocturna de su generador fue todo un exito, logro encender lamparas y motores a kilometros de distancia, pero poco despues llego el silencio y la oscuridad, Tesla pensaba que alguno de los asistentes a su demostracion habia apagado la energia, pero no era asi, telefoneo a la compañia telefonica y esta le dijo que todo el estado estaba sin corriente por su experimento.
Debido a este incidente Tesla estubo muchos meses sin poder trabajar ya que la compañia electrica se negaba a restablecerle el suministro hasta que pagara los daños causados.

Una vez consiguio volver a tener energia (la compañia electrica estaba usando varias patentes suyas por las cuales no pagaba un centimo), Tesla en uno de sus esperimentos escucho unos pulsos que aseguro que eran extraterrestes (60 años despues se supo que son frecuencias provenientes de estrellas).
Tesla fue ridiculizado por afirmar que habia escuchado señales extraterrestres y comenzaron a tomarle en broma en todos los circulos cientificos.
En un articulo a una revista cientifica describia lo que hoy conocemos como radar y que fue desarrollado por el ejercito americano 40 años despues con los documentos de Tesla.

Continuara...

El hombre que invento el siglo XX. Episodio 2

A principios de 1887 Tesla seguia trabajando como obrero , pero pronto logro convencer a un par de excentricos empresarios y consiguio crear su propia empresa.

Con esa financiacion consiguio poner a prueba los modelos que tenia en mente, motores y generadores de alterna, tanto monofasicos, bifasicos y trifasicos hasta experimentar con hasta 9 fases. Todo aquello funcionaba tal y como el lo habia ideado en su cabeza asi que al año siguiente presento casi 100 patentes.

Inmediatamente despues fue llamado por George Westinghouse, afamado inventor que habia hecho fortuna con frenos para trenes.

Reconociendo las ventajas de la corriente alterna sobre la continua ofrecio 1 millon de dolares por las patentes, tesla acepto.

Pronto surgieron problemas entre ambos porque los ingenieros de Westhinghouse estaban empeñados en usar corriente de 133 Hz a pesar de que Tesla reconocia los 60 Hz como lo ideal (actualmente se utilizan 60 Hz en todo el mundo salvo en europa que se usan 50 que eran la segunda opcion de Tesla).

Enfadado decidio volver a su laboratorio donde descubrio la importancia de la inductancia y la capacitancia en la CA, descubriendo los circuitos sintonizados y lo que hoy conocemos como bobinas Tesla.

En 1890 descubrio la diatermia y la usaba sobre si mismo para aliviar su cansancio (esos aparatitos de gimnasia pasiva o los que se usan en rehabilitacion para recuperar musculo).

En 1891 logro encender tubos de gas sellados (nuestros actuales fluorescentes) sin una conexion electrica directa (los encendia por RF) y conectar dos circuitos inhalambricamente (esto ocurrio años antes de que marconi al que se le atribuye la invencion de la radio hiciera algo parecido).

Al mismo tiempo estaba intentando convencer de la posibilidad de crear cendrales hidroelecticas.

El y Westhinghouse obtuvieron la licencia para montar una central en las cataratas del niagara tal y como Tesla dijo de niño.

En 1895 la central era totalmente operativa e increiblemente productiva.

En ese momento la corriente continua de Edison paso a ser solo historia.

Continuara...

April fools' day

Hoy como muchos otros dias entre en varios foros que visito asiduamente.
En varios de ellos encontre cosas bastante interesantes a la vez que sorprendentes.
Hasta que me di cuenta del dia que era hoy: April fools´ day.
Este dia es para todos los paises anglosajones y para media europa lo que para nosotros es el 28 de diciembre, el dia de los inocentes.
El origen de esta fiesta esta en francia en el siglo XVI donde las celebraciones del año nuevo comenzaban el 25 de marzo y acababan 1 semana despues, el 1 de abril.
El rey de francia adopto por entonces el calendario gregoriano, celebrandose de esta forma el año nuevo el dia 1 de enero. Pero hubo mucha gente que se oponia a este cambio siguio celebrando el año nuevo en la semana anterior al dia 1 de abril, los bromistas entonces decidieron ridiculizarlos haciendoles regalos absurdos.

He decidido que hoy no mirare nada mas en internet.

El hombre que invento el siglo XX. Episodio 1

Nikola Tesla (1856-1943)

Todos nosotros todos los dias pulsamos algun interruptor y encendemos algun fluorescente, ponemos la radio, la television, nos hacemos un zumo de naranja, pasamos la aspiradora, usamos el microondas y alguna vez en nuestra vida nos hacemos una radiografia, usamos algun juguete a radio control como un coche teleridijido y conocemos de la existencia del radar y del laser.

Lo que practicamente nadie sabe es que todo eso tiene un unico inventor: Nikola Tesla.

Tesla nacio en lo que hoy conocemos como Servia en un dia de verano de 1856.

Desde niño mostró una inteligencia superior, asombraba a sus maestros con sus conocimientos y habilidades y devoraba los libros hasta tal punto que su padre le escondia las velas para que no leyera de noche, pero el pequeño Nikola aprendio a fabricarlas por si mismo.

Una vez de niño vio una foto de las cataratas de niagra y le dijo a su tio que el construiria una rueda que capturara esa energia.

Con muchos esfuerzos consiguio que su padre le dejara matricularse en la escuela politécnica de Graz en Austria donde comenzó sus estudios de Ingeniería, donde quedo maravillado al ver funcionar un motor de corriente continua pero observo en el muchas deficiencias.

Cuando acabo sus estudios solo tenia una idea en la cabeza: la corriente alterna y el motor electrico de induccion.

Pero para llevar a cabo sus proyectos necesitaba financiacion que no poseia asi que acepto un puesto de trabajo en la empresa de Edison. Se fue a nueva york con 1 dolar en el bolsillo y comenzo a trabajar junto a edison al que siempre hablaba sobre su motor de corriente alterna.

Edison continuamente le desalentaba ya que estaba creando una gran red de generacion y distribucion por todos los EEUU de corriente continua y animo a Tesla a que mejorara los diseños de sus motores y generadores de continua con una recompensa de 50.000 dolares del año 1884.

Tesla un mes despues tenia mas de 15 modelos de motores y generadores que eran el doble de eficientes y con un coste 3 veces menor.

Pero Edison se nego a pagarle un centavo diciendo que todo habia sido una broma americana y ni siquiera quiso subirle el sueldo de 15 dolares semanales a 22 que reclamaba Tesla.

Tesla enfurecido renunció inmediatamente y se colocó de obrero CAVANDO ZANJAS.

Continuara.......